lunes, 18 de marzo de 2013

Las Estructura del amor social (Parte III) : La Irrupcion de la realidad (Etapa media y Etapa final)

Relaciones a largo Plazo
Etapa media y Etapa final  (La Irrupcion de la realidad)
 "En cada una de las relaciones a largo plazo entre un hombre y una mujer existe el comienzo, la mitad y el final. Donde el comienzo es el Cortejo (desde que se conocen cada uno hasta tener sexo); la mitad es o se da las relaciones sexuales continuas (desde que se da la intimidad hasta que se acaba); y el final que es el "rompimiento" de la relación (desde que se acaba la intimidad hasta ya no mas comunicación).La mitad y el final es un periodo en el cual se produce una colision entre la ilusion y la realidad"
 

¿Que sucede cuando introducimos estas expectativas, estas necesidades y estos deseos inconcientes en una relacion? ¿Que ocurre cuando la realidad irrumpe en la fantasia?.
En la segunda etapa de una relacion (mitad), hay dos posibilidades: que la realidad y la fantasia choquen con tanta violencia que la conexion se be cercenada en forma irreparable, o bien que se unan y formen expectativas saludables y realistas.

A medida que se disipa la intoxicacion romantica inicial, uno de los primeros indicios de cambio puede ser algo tan simple como el aburrimiento.Al principio, estar en presencia de nuestra pareja es suficiente estimulo, estamos totalmente en paz, satisfechos de poder contemplar los ojos de nuestra pareja durante horas , fascinados. En consecuencia, muchas personas piensan que el primer asomo de aburrimiento es una señal de que "todo termino".La relacion no resulto ser lo que esperabamos."Tal vez me equivoque", es la primera duda que puede ocurrirsenos.

A medida que los integrantes de una pareja profundizan su relacion, la poca halagueña luz de la realidad destaca duramente las imperfecciones. Los habitos irritantes y las diferencias menores , que antes se pasaban por alto, ahora pasan a ser el centro del escenario.De pronto , ambos estan molestos , irritados.Las criticas "constructivas", los comentarios sarcasticos o menospreciativos, incluso los accesos de furia y fastidio pueden ahora estar dirigidos a la persona que antes era incapaz de hacer nada malo.Ha comenzado el periodo de criticas.El no sabe vestirse , sus amigos son aburridos, su forma de reir es torpe, sus besos son demasiados humedos.
Los integrantes de la pareja perciben , claro esta, el momento en que cambia la imagen que el otro tenia de ellos, y entonces se ponen a la defensiva.Incluso es probable que se llegue a la desaprobacion total : "¿Que vi en el?" Lo que sucede en realidad es que las imagenes iniciales , idealizadas y romanticas , estan siendo remplazadas por imagenes mas realistas.

A medida que las areas de conflicto salen a la superficie y no se resuelven directamente mediante la adaptacion o las concesiones , la fantasia se diluye y los limites de los dos indentidades separadas se vuelven dolorosamente claros.El deseo inicial de ser uno solo se ve remplazado por el deseo de tener espacio para respirar.Aun cuando una mujer reconosca la necesidad de que haya una distancia normal y razonable, y trasmita esta necesidad a su pareja con actitud de apoyo , es probable que produsca angistia , miedo a la separacion y al abandono.Por ejemplo, si el desea pasar mas tiempo sin ella , con sus amigos, eso puede interpretarse como una acusacion :"No me bastas".Si ella cancela varias citas consecutivas , arguyendo que, simplemente, no tiene ganas de salir, el puede temer que su proximo pedido sea el de separarse :"Ya no me agradas"

Aun cuando la tension disminuya, aparecen vagos sentimientos de tristeza , melancolia y desaliento.En consecuencia , comienza a disminuir el tercero de los deseos romanticos :el de sentirse vivos.Regresa la sensacion de aislamiento que se experimentaba antes del comienzo de la relacion ."¿Como es posible? ¿Quien destruyo lo que era tan valioso para los dos? !Esta sensacion de perdida que tengo no puede ser  mi culpa! ! Yo ansiaba esta relacion! ! Debe ser tu culpa!" La Adjudicacion de la culpa conduce a la ira, y alguno de los dos interanets de la pareja comienza a reprimir su amor, su ternura y su goze sexual.

El sexo constituye el barometro mas sencible a estos cambios.Aun en las relaciones mas armoniosas y apasionadas, a la larga se produce un enfriamiento normal del deseo sexual.Sin embargo , la primera vez que uno de los dos demuestra falta de interes sexual puede resultar traumatica.Hasta ese momento , la insaciabilidad sexual ha sido uno de los indicadores de la perfeccion de la relacion.Pero la tension, el conflicto y la duda siempre apagan el deseo sexual.
Crecen las necesidades sexuales.Las negativas se interpretan como invalidaciones.El que toma la iniciativa sexual y se ve rechazado experimenta un creciente resentimiento. al igual que el que se siente presionado para ceder.Con el tiempo , el que se niega se endurece y cae en un patron de retraimiento .Ni siquiera es conciente, simplemente "no esta con animo".En esta coyuntura, uno o ambos mienbros de la pareja pueden fantasear con tener una aventura y recapturar los sentimientos romanticos con una nueva pareja.
A medida que disminuyen las sensaciones de fusion, validacion y de estar vivo, la desilusion puede provocar pensamientos tales como :"Tal vez el no sea bastante bueno para mi.Tal vez no funcionemos como pareja.Quiza yo seria mas feliz con otra persona".Regresa el anhelo de realizar aquellos viejos deseos romanticos.Se puede tomar la decision de poner fin a esa relacion y empezar de nuevo.

Si bien esto parece una perspectiva deprimente, no hay que desanimarse , pues se trata de una magnificacion de los obstaculos que pueden aparecer cuando liberamos expectativas e inconcientes deseos primitivos, y permitirmos que estos dominen nuestra conducta.Las expectativas realistas acerca de los ciclos naturales de las relaciones pueden evitar tristes y atirmentados melodramas.

Resulta esencial aceptar la nocion de las fases en caso todos los aspectos de la vida, inclusive en las relaciones amorosas.El hecho de aferrarnos demasiado a las visiones romanticas nos impide enfrentar con eficacia el inevitable periodo de adaptacion y hace que sea imposible proseguir el camino hacia el amor maduro.

Con un enfoque realista, todos debemos satisfacer algunas de nuestras necesidades fuera de la relacion de pareja.Debemos aceptar que, basicamente , somos personas separadas , por mas que todos deseemos amar a alguien y ser amados por esa persona.Ademas, debemos tener un sentido del yo lo suficientemente fuerte para poder amar a otro en forma genuina y con buenos resultados.El valor propio emana de nuestra propia evaluacion de nosotros mismos, no es algo que se pueda adquirir de otra persona.
En cierto sentido, el peligro global del romanticismo es que podemos quedar atascados es esa fase inicial de infatuacion y fantasia, impulsados por inconscientes deseos egoistas y por objetivos poco realistas.Cuanto mas intensas sean nuestras necesidades y nuestras ilusiones en el comienzo de una relacion , mas tumultuoso sera el periodo de adaptacion y , por consiguiente, tenemos menos probabilidad de atravesar con exito esta dificil etapa para llegar al verdadero amor maduro.

Dr kinder,Terapeuta.

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