martes, 7 de mayo de 2013

El tipo player y la adicta al amor

"El temor al abandono del adicto al amor, atrae al adicto a la evitacion. (Un ser tan necesitado, no me abandonará fácilmente.). 
Ambos tienen los mismos temores: intimidad y abandono". 
 "El adicto a la evitacion intenta mantener el nivel de intensidad en la pareja al mínimo, La intensidad de las relaciones la percibe como agobiante, así que evita la intimidad. poniendo su atención en distracciones, cosas ajenas a la relación, cualquier adicción le sirve, así no está disponible. En realidad lo que hace es abandonar al adicto al amor."

 

Al principio de la relación, el adicto al amor conoce a alguien atractivo, alguien que parece valérselas muy bien con sus cosas, que parece tener una gran valía (realmente no lo es, es alguien carenciado también). Cuando alguien dice que ha sido amor a primera vista o flechazo, no dudes de que se ha dado la química entre dos personas adictas al amor.
Cuando el adicto al amor empieza a desarrollar una relación con su adicto a la evitación, sus fantasías se disparan. El primero cree haber encontrado a su caballero de brillante armadura y éste fantasea con haber encontrado esa súper mujer que muestra sentimientos amorosos hacia el. Ninguno ve en realidad al otro sino una imagen que se han creado desde niños. También llamada adicción romántica.La excitación es magnifica, al creer haber conseguido al ser de sus sueños. Entonces se produce el alivio de su dolor por no ser querido, ahora se siente valorado y lleno.
En cierta fase de la relación, el adicto al amor se da cuenta que el otro no resulta ser tan maravilloso como creía (nadie podría serlo), su decepción es grande. De nuevo siente la vieja compulsión de "enredar" al otro en busca de intensidad emocional que le vuelva a vincular con el, discusiones, reproches, escenas dramáticas, intentos de suicidio...
Tal vez agudice en este momento su obsesión por controlar al otro, saber donde se encuentra en todo momento, puede ponerse histérico al verse abandonado, hablar con la familia.... controlar indirectamente, ponerse seductora, organiza viajes con su pareja, tiene relaciones extramatrimoniales. 
La relación se va haciendo cada vez mas toxica. Todo eso es un comportamiento ofensivo que finalmente agota y termina por hacer fracasar la relación. 
Ante tal comportamiento exagerado y agobiante, el adicto a la evitación agudiza su respuesta de huida, alejándose mas rápidamente y dando señales mas claras de que únicamente trata de distanciarse del adicto al amor.

En este punto, cuando el adicto al amor se da cuenta de que hay algo o alguien que es mas importante para el otro que la relación de pareja, la fantasía se transforma en una pesadilla. Ahora acude a su mente la imagen de la persona que le abandono o maltrató en la infancia. 
Finalmente el adicto al amor acepta la realidad de que está abandonado de nuevo, entrando en un periodo en el que prescinde de que el otro le rescate, entrando en un periodo de abstinencia que puede ser muy intenso hasta que se produzca la recuperación. 

Muchos regresarán a sus mecanismos de negación al sentirse tan desbordados por el dolor de prescindir del ser al que son adictos. Pero si continúan con su proceso de abstención, entraran a continuación en una fase de obsesión sobre como conseguir que el adicto a la evitación regrese o como desquitarse incluso elaborando minuciosos planes y poniéndolos en acción. En ese estado, se siente maltratado por su pareja y a la vez se muestra abusivo con ella, ve todo lo que hace el otro con una luz negativa. Se obsesiona con una revancha, pero no llega a ver su comportamiento como ofensivo.  
 Walter Riso.

Fuente:http://www.psikologia.com/dependencia.htm  

17 comentarios:

Anónimo dijo...

Buenas noches ELCKLON,

Soy el usuario Tyler Durden del foro SC, te seguia en dicho foro y apreciaba mucho tus aportes.

Me gustaría si eres tan amable que me dieras consejo con un asunto que tengo con una chica cuyo comportamiento es extraño, y no se que hacer, ahora mismo he tenido que alejarme de ella.

Gracias de antemano.

P.D: He descubierto tu blog no lo conocía, muy interesante, lo estoy leyemdo.

ELCKLON dijo...

Hola, si quieres postealo en ese foro, pasare a dar una vuelta y te pondre lo que pienso aqui.

Pero ya te digo, cuando una mujer comienza a tener esos comportamientos, esta bien alejarse, lo malo para mi, es que cuando ese alejameinto sucede, tendemos a sentirnos culpables, y a cerranos a esos sentimientos, lo cual hace que estes mas dependiente de esa persona, para encontrar esa paz interna, tenemso que soltar esos sentimientos, expresarlos, es alli cuando te desapegas de esa atraccion, lo cual te hace sentirte liberado de esa necesidad de validacion o necesidad de sentirte querido o reconocido por el otro.

Anónimo dijo...

Ya lo posteé hace unas semanas. Te dejo el enlace:

http://seduccioncientifica.com/foro/showthread.php?22295-Necesito-orientaci%F3n

Yo he pensado que esa chica es bipolar, porque he sentido las mimsas senaciones y he sufrido similares actitudes que cuando estuve con otra chica durante 10 meses, hace ya mas de 2 años, que lo era.

A ratos, cada día menos me pasa esto mismo que comentas:
"...lo malo para mi, es que cuando ese alejameinto sucede, tendemos a sentirnos culpables, y a cerranos a esos sentimientos, lo cual hace que estes mas dependiente de esa persona,.."

Gracias por tu atención ELCKLON

ELCKLON dijo...

Hola, estube leyendo los comentarios que fuistes agregando en el post, la verdad, la idea que tengo de esa chica es que le gustan los desafios, existen mujeres que tienden a distraerse de ellas mismas a traves de enredos emocionales, eso le proporciona la droga que la mantiende en un estado de sentirse viva,

perdio el interes para mi, desde el momento en que la primera vez pudo contactarse con vos, estabas alli disponible, ella podia actuar "alegre" y "encantadora", pero no obtenia de vos la dosis de sufrimiento que ella interpreta como "amor", es a eso a lo que las mujeres con ella responden, asi como la gran mayoria, el solo brindarle tu atencion es suficiente para que ella se sienta aprobada, motivo por el cual no la motiva a querer o sentirse motivada a dar algo mas,

lo que noto de vos, es que vos al "hablar" con ella mantenes una imagen que no es la real, no estas siendo vos mismo, solo estas a la espera de que ella responda positivamente a esa imagen de chico bueno que queres proyectarle, lo cual hace que sigas estacando aun mas,

ella lo sabe, lo palpa , sabe de tu necesidad...pero vos no te das cuenta que a la persona que le hablas no es lo que vos pensas

la tratas de una manera "ideal", y al encuadrarla en ese marco, tus acciones y conductas son congruentes a esa iamgen de chico bueno que queres proyetar, por el cual ella no se siente atraida

quizas otro la hubiera mandado al carajo, cuando es obvio que te esta "boludeando", por que no salirte de se personaje y comunicarle tus reales sentimientos?

lo que te trae dolor y dependencia , son tus propios sentimientos no expresados, los cuales has venido acumulando a lo largo de mucho tiempo, en tu anteriores relaciones, en las cuales tendias a actuar igual, hay un miedo a perder al otro, y te enfrascas en esa imagen y no podes salirte de alli, por que existe un miedo subterraneo que te impide hacerlo, es un miedo del cual no sos conciente, por eso no podes darte cuenta de esta mascaras, esta muy aferrada a vos, te identificas con ella, la manera de salirte de alli, es comenzar a expresar tus emociones reprimidas, suprimidas que no se corresponde a la imagen que queres mostrarle a esta chica,

esta chica, solo te hace recrear un esenario en el cual estas tratando de obtener un amor un reconocimiento frustrado del pasado, respondes a sus conductas , a sus comportamientos y la atraccion es irresistible combinado con la belleza fisica que segura tendra la chica

Anónimo dijo...

Entonces entiendo que debo manifestar lo que pienso en este momento la verdad es que me gusta pero no puedo tolerar ese boludeo. Y si, tengo ganas de mandarla a pastar.

Otro tema como podría expresarselo cara a cara, cosa que me evita, ¿lo voy a tener que hacer por whatsapp?

ELCKLON dijo...

Unas de las cosas que podes hacer para "sanar" es ir soltando lo que sentis

aprovecha esta "oportunidad" para dejar ir tus sentimientos

dejas de "manipular" a traves de proponer citas que no llevan a nada, es parte de las dramtizaciones que giran en torno a esta imagenes falsas de nosotros mismos, que se sirven para distraernos de lo que en verdad sentimos,

vos mismos dijistes, "me gusta",

bueno, si te gusta, deciselo, soltalo, pero sin esperar nada a cambio, envia un mensaje que comunique aquello que tenes guardado por ella, se trata de ir soltando, aunque creas que es "descabellado", vas a ver lo que bien que te sentos poco despues, si no sucediera, eso es señal que tenes que ir soltando mucho mas, puede volverse agobiante al principio, hasta adictivo, pero para mi es de las mejor manera de ir desenmascaramdonos a nosotros mismos

y tene presente algo, tanto ella como vos, manipulan, el hecho que ella sea "agradable" "alegre" o la notes contenta, tambien es una manera en que ella consigue lo que quiere, no por casualidad. ella se ha mostrado dentro de una imagen "agradable", ya que es a eso a lo que vos estas respondiendo desde el principio, su insistencia luego del sexo, el estar "encima" tuyo, es de la manera en que ella te conquisto o "domino", y vos respondistes con esta imagen que se corresponde a como la percibis, pero ella no esta siendo REAL, es solo una estrategioa inconciente, por esa razon, tanto ella como vos, han entrado en este circulo vicioso, ambas imagenes falsas de si mismos, se perpetuan en el tiempo, y te mantiene atado al dolor, a la angustia que llevas dentro, que evita que mires dentro, que te ames realmente, que te conoscas

Anónimo dijo...

Si me gusta, pero no me gusta que me falte al respeto. ¿Lo digo también?

Buff que dilema. Por lógica alguien que se muestra distante es que no te quiere y mostrarle que tu a pesar de su mal comportamiento aun quieres estar con el, muestra debilidad. Cierto que me gusta, pero me disgusta su comportamiento, tengo ganas de mandarla lejos.


¿Se lo envio por whtasapp?

He pensando en mandarle esto ¿Qué haces? ¿Por que intentas hacerme pensar que nunca nadie te ha querido?

Gracias por tu atención y paciencia ELCKLON

ELCKLON dijo...

me parece que estas muy aferrado a tu imagen,

no estas realmente conectado con tus sentimientos verdaderos ?

pienso que tu estado ahora es de locura, que te moris por estar con ella, pero tu imagen no te permite siquiera ver esos sentimientos como posibles y te resistis a expresar lo verdadero, y es por esa razon que tu pregunta a ella, no es de rendirte al amor, a otra posiblidad, sino en mantenerte en una imagen que te de cierta autoridad mmmm

yo no te puedo decir lo que escribir , por que eso solo tiene que nacer de vos, pero si es amor, no dejes que los sentimientos negativos dominen sobre los positivos, eso es lo que tenes que soltar, con ese sentir tenes que conectarte, sin pensar, sin tener que elaborar, eso se siente, no se racionaliza, solo desean salir,


ELCKLON dijo...

Te dejo el siguiente link

http://comunidaddeseduccionelcklon.blogspot.com.ar/2013/02/la-intuicion.html

Anónimo dijo...

Cierto no dejarme llevar por lo negativo, pero tampoco se me olvida que me faltara al respeto, ninguneandome.

Voy a dejar fluir.. pero lo que me sale es decirle Me gusta.

Anónimo dijo...

Ahora lo miro. Ciertamente de lo que me paso anteriormente me afecto que tuve que forjarme una imagen de dureza brutal. Pero es que en la otra relación hice aguas por todos lados estaba enamorado y fuí incpaz de sacr mi caracter cuando tocaba, me sentí hundido. Supongo que me ido al extremo opuesto y ahora estoy en una confrontación entre una imagen forjada y mis verdaderos sentimientos

Anónimo dijo...

El bloqueo también me viene por sus últimas frases, hace 15 días, que no respondï

Tyler siento no haber hablado mucho contigo, soy un poco rara

Parecia que me gustases pero ha pasado el tiempo y se ha enfriado.

¿Aún así debería expresar lo que siento? Cuadno parece la puerta cerrada. ¿Me dejo llevar por lo que siento, y por lo que ella mi intuición me dice que ella también sintió?

Que nuevo es esto para mí.

Anónimo dijo...

Sinceramente lo último que dijo me dolió.

ELCKLON dijo...

Tyler escribio:

"Me gustaría si eres tan amable que me dieras consejo con un asunto que tengo con una chica cuyo comportamiento es extraño."

Respuesta:
Patron de conducta del chico bueno:

http://comunidaddeseduccionelcklon.blogspot.com.ar/2009/04/inversiones-emocionales-parte-2.html


comentario: Me parece que si examians todo lo que fuimos escribiendo los dos desde tu primer mensaje y lo pones en el contexto adecuado, tienes tu respuesta,

lo bueno, es que al ver tus comportamientos, te servira mas que nada para examinar tus comportamientos, y ser honesto contigo mismo,

No digo que no hay que mostrar interes en una persona, sino mas bien, revisar primero que nada la relacion que tenemos con nosotros mismos primero.

Anónimo dijo...

Gracias por tu tiempo. Ha pasado ya mas de un mes seguimos sin comunicación alguna. A sus ultimas palabra nunca le respondí, desaparecí, con mucho dolor, pero lo hice.

He estado centrandome en mí, aún sigo resolviendo mis heridas pasadas, me he abierto a comentarlas a amistades que me han escuchado, y me he sentido mas liberado.

Aún así tengo recuerdo de ella, no se porqué cuesta tanto "olvidarme". Su recuerdo se disipa muy lento.

Ciertamente aún siento que me gustaría conocerla mas allá de sus actitudes. Siento eso como inconcluso, el saber mas de ella.

ELCKLON dijo...

por experiencia centrarse en uno mismo esta bien, lamentablemente para sacar el dolor que tenemos dentro debemos relacionarnos con el otro, con otras personas, las emociones sanan de esa manera

por esa razon hago mucho incapie en la vulnerabilidad, despojarse de las emociones toxicas, de nuestra mascara que hemos adoptado para protegernos de sufrir, solo a traves de un proceso de vulnerabilidad se disolveran , comenzando a sentirte menos atraido a enredos emocionales, soportaras mas la distancia emocional de la otra persona, y no caeras tanto en patrones contraproducente, o sea, dejaras de interpretar el comportamiento del otro como que no sos lo suficientemente bueno para esa persona...

Anónimo dijo...

¡Feliz Año Nuevo!

Han pasado ya 7 meses ¡madre mía! No veas lo que me ha costado, y me está costando soltar la máscara, el ego tan arraigado que tenía. Quiero agradecerte tu apoyo, al principio no entendía nada, pero hoy, que volví a leerlo reconozco que diste en el clavo.

Al final con la muchacha esta acabó el tema de forma dramatica, expresé mediante llamada todo lo que sentía sin esperar nada, ella reaccionó primero friamente y desafiante, luego ante mi impasibilidad, cambio a una actitud de "niña buena" complaciente proponiéndome quedar, le dije que no, y montó un berrinche, con provocaciones, culpabilizándome... que no alimenté, solo le repetí que sentía y le desee que fuera feliz, y me colgó indignada. Desde ahí hasta hoy... reconozco que me acuerdo de ella a diario, aunque ya no con dolor, ni odio si no con compasión, con amor. Y aunque me ataca la añoranza de vez en cuando, cada vez va a menos.