domingo, 30 de abril de 2017

¿Quien Eres?



¿Por que buscamos aprobación?
"Empezamos a buscar la aprobación cuando nos van poniendo estándares de conducta que dependen más de lo que hacemos que de quiénes somos"

¿Quien eres?
"No sabemos quiénes somos, simplemente sabemos lo que los otros piensan de nosotros. Y este es el ego: un reflejo de la opinión de los demás"

El Ego

"El ego en realidad es esa voz que nos convence de que hay algo mal con nosotros, esa voz que nos juzga y nos mantiene siendo menos.El ego nace con nosotros cuando venimos al mundo. Cuando somos niños, a través del cariño, del amor, del cuidado, sentimos que somos buenos, valiosos, que tenemos alguna importancia.Nace un ego, un "centro". Pero este centro es un centro reflejado. No es nuestro verdadero ser. Si cuando somos niños nadie piensa que somos útiles, nadie nos aprecia, nadie nos sonríe, entonces también nace un ego. Un ego enfermo, triste, rechazado, como una herida, sintiéndose inferior, sin valor.Esto también es el ego. Esto también es un reflejo.Primero es la madre la que crea nuestro mundo. Después otros se le suman a la madre y así ira creciendo el mundo del niño.Y cuanto más crecemos, más complejo se vuelve el ego, porque las opiniones de muchos más son reflejadas.El ego es un fenómeno acumulativo; es el subproducto de vivir con otros.

¿Cuando dejamos de ser nosotros mismos?
"Domesticamos a los seres humanos de la misma manera que domesticamos a un perro o a cualquier otro animal: con castigos y premios. Esto es perfectamente normal. Lo que llamamos educación no es otra cosa que la domesticación del ser humano. Al principio tenemos miedo de que nos castiguen, pero más tarde también tenemos miedo de no recibir la recompensa, de no ser lo bastante buenos para mamá o papá o un hermano o un profesor. De este modo es como nace la necesidad de ser aceptado. Antes de eso no nos importa si lo estamos o no. Las opiniones de la gente no son importantes y no lo son porque sólo queremos jugar y vivir en el presente."

La creacion de nuestras mascaras
"El miedo a no conseguir la recompensa se convierte en el miedo a ser rechazado. Y el miedo a no ser lo bastante buenos para otra persona es lo que hace que intentemos cambiar, lo que nos hace crear una imagen. Imagen que intentamos proyectar según lo que quieren que seamos, sólo para ser aceptados, sólo para recibir el premio. De este modo aprendemos a fingir que somos lo que no somos y perseveramos en ser otra persona con la única finalidad de ser lo suficientemente buenos para mamá, papá, el profesor, nuestra religión o quienquiera que sea. Y con este fin practicamos incansablemente hasta que nos convertimos en maestros de ser lo que no somos.

La imagen falsa de ti mismo
"Como adultos tenemos tanto miedo de perder la aprobación. Simulamos todo el tiempo con el fin de ser aceptado por otros, creando una falsa imagen que presentamos al mundo, ocultando nuestras verdaderas emociones detrás de una rígida máscara.Pero cuando hacemos esto, estamos abandonándonos a nosotros mismos. La aprobación de otras personas es una alternativa débil y variable de amor propio. Nunca será suficiente para satisfacernos plenamente, porque si tenemos que cambiar algo de nosotros mismos para ser amados, ¿cómo vamos alguna vez a sentirnos cómodos en nuestra propia piel"

El ego es una necesidad
"Y como lo real, sólo puede llegar a conocerse a través de lo falso, el ego es una necesidad. Uno tiene que pasar a través de él y trascenderlo para vislumbrar lo que realmente somos.Lo real puede ser conocido solo a través de lo ilusorio. No puedes conocer la verdad directamente. Primero tienen que conocer lo que no es verdadero. Primero tienen que encontrar lo que es falso. Y es a través de ese encuentro cuando se vuelven capaces de conocer la verdad. Si conocemos lo falso como falso, la verdad despertará en nosotros." 

Codependencia
"El Codependiente no encuentra nunca lo que busca por que en realidad eso que tanto anhela es su verdadero yo.Se ven a sí mismos como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a través de la cual definen su propia identidad, hasta que un día, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparece de sus vidas: "te abandono", le dicen. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras más aterradoras que podría escuchar en toda su vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vacío, la desesperación, la incertidumbre. "La vida ya no tiene sentido", piensa, " todo lo que me importaba ha desaparecido". Y ya no sabe quién es."

Recuperación de la codependencia
"Nuestra capacidad para afrontar la realidad se halla directamente relacionada con nuestra capacidad para tener una relación saludable con nosotros mismos, lo que significa amarse a si mismo, protegerse, identificarse consigo mismo, cuidar de uno mismo y moderarse. Vivir a partir de esa relación saludable y centrada, nos permite afrontar la realidad de quienes somos, quienes son los otros y cual es la realidad de nuestra situación actual. Desarrollar esas capacidades y percepciones constituye el núcleo de la recuperación de la codependencia." 

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¿Que es Validación?

La validación es el reconfortante sentimiento que a un nivel psicológico experimentamos los humanos cuando otros nos reconocen, respetan o admiran.

En definitiva, cuando nos dan alguna muestra de que poseemos alguna clase de valor para ellos y de que se nos acepta `por ello.

En nuestra especie, validar a alguien, supone reconocerlo, aceptarlo y , en cierta medida, estar dispuesto a alinearse con el, lo cual equivaldría a asistirlo y protegerlo.

La Necesidad de aprobacion

La necesidad constante de validación muestra que estás inseguro sobre tus acciones y cualidades

¿Que es buscar aprobacion?

Buscar validación es demostrar con acciones o palabras que uno necesita que la otra persona(en nuestro caso seria una chica ) apruebe la forma de ser o de actuar tuya

¿Por qué buscamos ser aprobados?

1. Desde la infancia nuestros padres son como un espejo del Yo interior.
2. Autoevaluamos quiénes somos y si lo que hacemos agrada a nuestros padres a través de sus reacciones.
3. Empezamos a buscar la aprobación cuando nos van poniendo estándares de conducta que dependen más de lo que hacemos que de quiénes somos.
4. Esto se agrava cuando en la niñez nos “educan” mediante mensajes:
  • “Mira que cara tan fea haces, así nadie te va a querer”.
  • “Si sigues llorando te voy a regalar con el de la basura”.
  • “Te voy a sacar de la escuela si sigues con tus malas calificaciones”.
5. Normalmente, el rechazo te lleva a que, luego de un episodio de dolor, hagas una evaluación de tus conductas y busques un nuevo grupo al cual pertenecer.

¿Qué pasa con los adictos a la aprobación?

1. Padecen fusión cognitiva: Creen que lo que les dice su mente es real.
2. Esta distorsión del pensamiento los lleva a creer:
  • Que están siendo constantemente evaluados.
  • Que nunca es suficiente lo que hacen.
  • Son más susceptibles a percibir señales de rechazo que de aprobación, las que no sólo perciben como escasas, sino de corta duración.
  • Es como si el rechazo fuera la oscuridad y la aprobación la luz en una eterna noche fría. Hay que alimentarla para mantenerla encendida.
  • Se comparan constantemente con otros, siempre de forma desventajosa; Incluso pueden sentirse un fraude.
  • Se ponen estándares ridículos de perfección; Como que siempre tienen que decir algo inteligente o divertido para los demás.
  • Que son el centro de atención del universo.
  • Por eso creen que todo mundo está tan atento a lo que hacen.
  • Esto es una paradoja, porque se sienten rechazados pero a la vez muy importantes como para que a todo mundo le importe lo que hacen.
3. Son emocionalmente inestables, lo que las lleva a desarrollar ansiedad.
4. La sensación de rechazo que mueve a la búsqueda de aprobación nunca se acaba y donde se vaya acabará por sentirse que no importa cuánto se haga por los demás, estos acabarán rechazándole.

¿Qué efectos produce esto?

1. El Dr. Nathan DeWall, profesor del Departamento de Psicología de la Universidad de Kentucky, publicó en el Journal Current Directions in Psychological Science año 2011 que ser receptor de un “desaire social”, real o imaginario, tiene consecuencias psicológicas importantes:
  • Se incrementa la ira, la ansiedad, la depresión, celos y la tristeza.
  • Reduce el desempeño en actividades intelectualmente demandantes.
  • Contribuye a la agresividad y al bajo control de los impulsos.
  • Menor calidad de sueño y disfunciones del sistema inmunitario.
2. Además genera: Hipervigilancia ante señales de los demás.
  • Así sean microseñales.
  • Un estudio realizado por el Dr. Eric Wesselman, de la U, de Purdue y publicado en la revista Psychological Science en 2012, evidenció como para estas personas el que pase un extraño y no haga contacto visual con ellos lo perciben como desaprobación.
4. Modifican sus conductas para buscar agradar a los demás de manera compulsiva (ya no lo deciden, lo necesitan como un adicto a su droga).
6. Empiezan a desarrollar sentimientos de inferioridad al nunca poder dar gusto al 100% a todos aquellos con los que lo intentan.
7. Pueden adoptar conductas de abnegación o sacrificio.
  • Cuando eres adicto a algo todo precio es poco para obtener lo que necesitas.
  • - "El Buen Tipo"

¿Qué hacer si se es adicto a esto?

  • Si alguien se relaciona contigo a través de la explotación y recibir favores, no es alguien a quien necesites en tu vida.
  • Aprende a decir no y a expresar tus puntos de vista, aunque a los demás no les gusten tanto.
  • No eres un objeto para ser evaluado por su utilidad a los demás, ni tampoco le vamos a caer bien a todo el mundo siempre.
  • Piensa que no eres tan importante como para que a toda la gente le importe lo que haces y que eso es normal.
  • Cuestiona lo que te dice la voz de tu mente, en realidad la que está condicionada por los aprendizajes distorsionados es ella y es ella la que te cuenta esas historias de rechazo y exclusión.
  • Deja de hacer lo que tu mente te ordena y empieza a hacer lo que te conviene a ti.
  • Cuídate de no irte al extremo opuesto; recuerda que es importante seguir formando parte de un grupo social.
  • En general esto requiere trabajar con ayuda profesional, empezando por revisar los primeros vínculos afectivos de la infancia.
Fuente: http://www.marthadebayle.com/v2/radio/eres-adicto-a-la-aprobacion/


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La Creacion de nuestras mascaras


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